这篇文章,曾经其它ID宣布过一次,现在团结收录在这个ID里.------写给一个人(龙盘虎踞) 多数个漫漫永夜，独坐在电脑前，浑身缠绕着豆剖瓜分的宁静。玄色瞳眸中散漫的精灵呼之欲出，那是回想中的缅怀。关于青春，关于轻省，关于沉溺堕落，见证着一段逝去的到家，当可情可待成回想的意象被光阴海水覆盖淹埋之前，用白底黑字将思路澄澈刻录下，纵然物是人非，沧海桑田，日升月落，再回首，如看到月光下本身的倒影，曼妙还是。 缅怀酿成一条线，在时间内中伸张，长得可以天下切成两个面，他在春天那一壁，我的秋天刚落叶。点了支不想抽的烟，缅怀就像烟圈飘散在床边。那年紫色梧桐花下，17岁的青春，光阴如梦，整个的悲伤不外为赋新词强说愁。我寂静落寞的笑笑，我始终没有冷静去面对坚贞,没有勇气抉择放手。那是一场没有结束的爱，是是而非，拼尽尽力的想把爱握在手中，爱却如流沙从指间滑落，被风倾国倾城展容颜一吹，无影无痕。 “我甘愿海角天涯都随你去，我的心不断温习说服本身，最怕你蓦然要说放手。”不外年青的我并不懂，有只叫时间的手，轻快就把相爱改写成相爱过。他如轻烟般从我身边溃败，飘远，圆满的浑身而退，寻觅新的停靠与徜徉。我苦于消受的怔在原地，坚决放浪的感情，伤情的状貌。抬天，是那一片灰蓝色的天空，厚厚的云层堆集抑遏，让人无法呼吸.我曾是一个为爱坠落的天使，当前却没有双翼振翅飞离他的天。闭上眼，泪盈于睫。 盛夏，窗台上的纯白的栀子花绽放得不假思考，我轻轻撷下柔嫩的花瓣，心中默数着：喜欢、不喜欢、喜欢……一个稚子而甜蜜的孩童气游戏。 须要几何修养，看破几何阳世风情，才华如这安之若素的花朵般淡定却由内而发的芳香馥郁。我始终做不到，只能像个世俗的女子，絮絮唠唠，口若悬河的倾诉，来释放心中的无以言状的痛感，那已逝的恋爱，我不再奢望，不外心头被爱洞穿的伤口，还是澄澈明了，不知如何加添，不懂告辞，不知遗忘，在每个伤口阵痛的夜阑，任思路中的回想缠绕着亏弱的身段垂死坚决彻夜，坍塌于冰蓝的深海底，一夜倾城。 周未，突如其来的一场暴雨，雷霆万钧，天下仿似被重重帘幕隔断，我无所事事的趴在桌上，看着在大雨中挣扎狂舞的树枝，街上狼狈避雨的行人，满地夭折残败的粉血色花朵，令人壅闭畏怯的自然力。门铃响起，我起家，你捧着一束淡紫色的太阳菊站在门口，雨水沿着发梢、面目、脖颈滑下，在玄色T恤教化出一朵朵不规则的小花。接过你手中挂着珍珠剔透雨滴的太阳菊。将一条干毛巾递给你，你朝我笑笑，很阳光。 我们已经很老手，每个周日你都会来此教我制图，报答是我做的可口的周未晚餐。但是没猜测如许恶劣无常的天气，你还是风雨无阻。小小的感人在心底温存涟漪，奇异是那束绚丽淡雅的太阳菊，你轻描淡写的说在路上看到一个挑担卖花的老农，也就乘隙买了。蠢才也清楚下这么大的雨，路上都没有行人。 有人说便利感人的人比拟便利欢娱，但全国中，何以欢娱总是稍纵即逝，我还是惆怅，你是我这座城市里唯一的朋友，异性的，因网络游戏<征途相识>，游戏中的大侠,现实却秉性温存像个大孩童。 很多心情故事大都忆不起开头,只记得结局,却记得第一次你陪我种梨的顷刻感人. 对你宣泄过心里的那段忧郁，你总是无辜的笑笑，将一颗阿尔卑斯塞到我口中。我轻叹，你根柢无法给我宽慰，或许你想给我，但是太郑重其事，思路在心中百转千回后，厚积薄发为一个浅浅的笑貌。 你也会在我吸烟的时候，抢过我的烟，狠狠摁灭在烟灰缸里，然后再用惘然的眼神看着我，心碎的温存撕裂全部苍白的谈话. 寥胜于无，纵然我清楚你无法替换他，任何人也无法替换他。那是一道伤口，一股冲动，一场覆灭。他是一场蝼蚁蚀木的消亡，是光阴中留住的驱之不去的奇异气味。或许我如许年齿的女子，再也输不起，也死不掉，曾以为自己爱得纯洁而明显，也许绝决的从他的阳台完成半夜飞行，亦或哑忍漂泊，多少年后衣锦旋里，在樱花航行的长街，拿着大把钞票朝他兜头散落，在他羞耻讶异的神情中，开着名车快意扬长而去……然结果上我远比自己的思维平庸.没有酒绿灯红的堕落，也没有凤凰涅磐的遨游，但是在浑浑噩噩中麻痹而慵懒。我难熬痛苦，明知高出重主旨墙，有一片无际的蓝天，但却没有从头振奋的权势。 你是夏季明媚的阳光，而我倒是旮旯里湿润的苔鲜。你长远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。我吃醋你的欢娱，但你的欢娱不属于我，放浪太繁重，你但是我身边的观众。 电脑一遍一遍不胜其烦的几次着一首浅浅忧郁的经典乐律“the me from schindlers ,s ”飘荡而悲怆的小提琴和长笛，伴着窗外笨重的雨声，轻撩心扉。养了长远的那只长不胖的花斑漂泊猫，正眯着眼懒洋洋的绻空调下蒲伏午休。简略单纯而抵家的夏季周未。你教我画猫，从死后环拥着我，轻贴着我脸颊，用大大的手掌柔和的围困着我柔弱的手指，牵引着我用鼠标轻轻挪动、点击，神态模糊，我的手心早先出汗，你看着电脑的眼神倒是静心而认果真。 我画了一只又一只怪僻的猫，粉红、幽蓝、莹绿、橙黄、酱紫、棕黑。傲岸、妩媚、妖野、孱羸……我对猫已经有了一种病态的喜好。可惜我不是他养的那只猫，会苟且会撒娇，也许脱离他还趾扬气高。没有了他，我的全国日暮途穷，一片荒芜。 每个周日，你就赖在我的小窝里，躺在我床上看我的漫画《女神的圣斗士》，偷吃光我冰箱里的水果布丁，用你性格化得历害的嗓音随着音箱中的乐律一块儿唱和：“平明了，我还是不是你的男子！” 窗外雨不知何时放任，潋滟的夕阳将天空滃染成一片血红，如浓艳罂粟花朵，直到我在厨房倾国倾城原唱出来拿着寒光闪闪的锅铲直勾勾的盯着你，盯到你从床上爬起来，温存把我抱在怀里，然后去厨房越帮越忙。那一刹，看着夕阳折射下你波光粼粼的眼睛，我恍然以为我们正在相爱。 你从玻璃瓶中抽出一支大朵的太阳菊，调皮而马虎的插在我头上醒目的地点,用含笑的花粉饰孑立的魂。 “能把头发留长吗？”你爱抚着我的头发,低低的说，笑颜无邪。 “不，留不长，它们是有人命的精灵，没有了养份的润泽，过早分岔，犹如没有爱护的爱情总容易过早短寿，犹如没有爱情的女子，容易过早衰弱。” “我养你，一定要让它们长长，好吗？” 我被你小孩气的话惹笑，忽而又化为一片悲伤的悲凉。原来一贯认为全国上最美的情话不是“我爱你”，而是“我养你”。不像爱那般假大空而苍茫不定，而是一个要落实的立竿见影的答允，一种无法辞谢的使命。我最爱的为之支付开支悉数，自认为可生可死，再生再世，三生三世，也要为之追逐的男子也不曾有这般承担，而我一贯为之指望和心驰神摇的话，却从一个简略单纯而不羁的大男孩这边脱口而出。 “你凭什么养我？”我调侃而尖利的笑，你的话不经意刺痛我心中潜伏的旧伤口。我早已知一场极重繁重的心绪浪费将我损害，我变得敏感孤癖而不尽情面。 你脸上的笑颜消灭，自尊受损的回身，沉重的关门声。只剩我站在暗澹的客堂，单瘦的暗影投射在墙脚，像只被人舍弃的猫。电视的声音喧华而不绝，一幕糟糕的配景。我早已厌弃了歇斯底里的争辩与忍辱负重的垂头。爱得深，痛得才重，我畏缩受伤的困苦，便杜绝引发伤口的美满。故此宁愿选取淡看，满不介意的让心绪匮乏。 不堪颓废的靠在客堂沙发上抽烟，看着味同嚼蜡的肥皂剧。不愿陪你玩那个叫爱情的游戏。明天又将艳阳高照，紧张事件和普通生活repeat repeat repeat，谁又介意通宵长人若何。浴室里开着水，暖暖的水在皮肤上跳跃飞溅，赐予精力贴心的慰籍。静静的看着水连绵不绝的卷积着白色的泡沫逐渐飘流滑走，无梦无痕。 穿戴你上次忘带走蓝色T恤当睡裙，在上面洒些生果味清晰香水。躺在沙发上，做着一个梦，不停的爬着楼梯，毕竟筋皮力竭爬到楼顶，一个看不清脸的人将我狠狠一推，片刻沦落从万丈高楼火速坠下……我苏醒。弗洛依德说梦是潜意识的无穷放大,一次沉堕的黯然心碎，即使紧闭一扇门走入另一扇门，无论人生若何辗转，它始终是块难看的伤疤，总在不经意的时刻让人惊心动魄的悸动。旧事只堪哀，对景难排。我想我云云迷信爱情贪恋追思的女子是可悲的。电视不片闪耀的画面明灭不定，你不知何时坐在我身边，外型明显而犀利的侧面，身上披发着芳华纯净的气息。而我肉体也被毯子柔和盖着。 你转过分爱怜的看着我，看着我失措而迷离的眼睛。就云云对望着，如片子情节的定格，时间凝集。“我养你！”你照旧固执的再三早先的话，声音不大，却是无比坚定。 片刻，悉数负累与压仰无声倒闭，我窝在你怀中让久违的泪水猖狂流淌。 我无法界定爱情与交情的那条隔断线，但我固执的认为，没有肉体深切交集的温文，便也许认定为交情。或者是界于爱情与交情之间的第四类心绪，可进可退，攻守合一,不远不近的安然阻隔。 不过你不过我的一颗高兴剂，我们的相拥或者不过男女之间肉体本能的渴求，一时软弱的放荡。在你摆脱我房间后，我又将面对自己省悟的伤口与屈曲的人生。在我生如夏花般的生掷中,有过点燃殆尽的太阳,或者匆匆滑过的稀少星星,而你是我的玉轮,温暖轻微却不行及。 宝宝对不起！ 暴雨事后的夜间，一丝丝的寒意，我站在12楼阳台，守望着你远去的背影.月光下的城市，如同一座辽阔的废虚，恍惚而神秘，像几米笔下的色彩明显而千奇百怪的童话全国…… (转载请注明出处：http://www.e-worldgame.com/xinshouka/20120117/2220.html) |